le bistrot à blagues est OUVERT !

chabba bezzaf cette blague mais elle est mechante aussi !!! faut trouver une qui soit mechante et qui soit contre les hommes !

aussitot dit aussitot fait ya Bonnie:


C’est un gars qui va à la mairie d’Alger pour faire ses papiers. Sachant qu’il existe deux chaînes (queues), une pour les hommes et l’autre pour les femmes, voyant, que celle des femmes était relativement vide, cet homme se déplace de la chaîne des hommes pour se mettre dans celle des femmes.
Une femmes révoltée lui dit : « ya rajel ! hadi la chaîne taa en’sa » et l’homme lui répond : « kech ma b’ka redjala fi had ezmane ! ».

lol

quelqu'un l'a raconté sur un autre forum:

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent sur le quai de la gare pour se rendre en train à un grand événement informatique. Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n´en prennent qu´un seul. Étonnés, ils demandent aux ingénieurs Apple comment ils arriveront à voyager tous les trois avec un seul billet. Ceux-ci rigolent et leur disent:" Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s´y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s´être fait controlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annoncant: " Contrôle des billets ! " .. Une voix à l´intérieur fait "Voilà !" et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très impressionnés de la technique des ingénieurs Apple.
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n´en achètent même pas un. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s´empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent: " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s´y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompts à réagir se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l´un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, et annonce: "Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d´Apple et file s´enfermer dans le second cabinet de toilettes avec ses deux acolytes.

La morale de cette histoire est que chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
(ce qui est un peu la réalité! )

ohlala le niveau est trop élevé (apple microsoft..ext) alé on vas équilibré un peu:

kallek wahed rah ychouf film touil da m3ah selloum
wahed dreb dora djabetlo khoha !!
zoudj kanou yemchou wahed dar lakhor batima
zoudj bnate raho yjouzou examen whada passat lokhra clio !!
wahda 3jebha el hal tzewdjet bih
wahed djrat kerchou jat 2eme
wahda telket ch3arha hrebelha

wahed chra sobate kbir 3lih wela ykadro !!
et le premier prix ta3 djyaha est a moi

awh hadou tsani fort ya khouya


Un jeune homme annonce à sa mère qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- Je l'ai invité mais avec 2 de ses copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec les trois filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs.

Un savant vient de trouver une potion qui rends les noirs blancs.

Il veut essayer son produit et part à Harlem.

La, il trouve une famille de noirs, le père, la mère, la petite fille et le
petit garçon.

Il leurs demande s'ils veulent bien faire cette expérience.

La famille accepte.

Il donne déjà au père une gorgée du produit et pouf il se transforme en homme
blanc....

Le petit garçon va vers lui " papa je veux devenir blanc moi aussi...je veux
être blanc"

Le savant se tourne vers la mère et donne de la potion et pouf elle se
transforme en femme blanche......

Le petit garçon va vers elle " maman je veux devenir blanc moi aussi...je veux
être blanc".

Le savant va vers la petite fille, lui donne de la potion et pouf elle se
transforme en petite fille blanche......

Le petit garçon va vers elle " p'tite soeur je veux devenir blanc moi aussi...je
veux être blanc"

Alors le père se tourne vers sa femme et lui dit :

"c'est quand même pas croyable,... On est blancs depuis 10 minutes et y a déjà
un noir qui nous emmerde....!!!"

pauvre de lui


Lors du passage du test pour entrer à l'armée, Mokhtar le plus intelligent dit à lYoucef le nigaud :
"Bon, j'y vais et je te dis les réponses après. Tu répèteras tout ce que je te dirais d'accord ?".
Et l'autre lui répond : "ok".
Le colonel commence :
"Comment faites vous pour tuer une fourmi ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Et pour tuer un éléphant ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux chef !
- Vous préférez les gâteaux ou les fruits ?
- Les 2 chef !
- Bravo, vous êtes engagé".
Mokhtar sort et répète toutes les réponses à Youcef, bien dans l'ordre pour qu'il comprenne. L'idiot rentre dans la salle, tout fière, et sûr de réussir. Le test commence :
"Comment tuez-vous un éléphant ?
- Je l'écrase sous mon pouce.
- Hum... Et comment tuez-vous une fourmi... ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux ya chef !
- Mais vous me prenez pour un ane ou pour un imbécile !?
- Les 2 ya chef !"

Les cinq stades de la cuite...




Stade 1 : INTELLIGENT. Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du
monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre
savoir à toute personne voulant bien vous écouter. A ce stade, vous avez
TOUJOURS raison. Et bien sûr la personne à qui vous parlez est totalement dans
le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties
sont INTELLIGENTES.

Stade 2 : BEAU. Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus
attirante de tout le bar et que les autres personnes vous envient et/ou vous
désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous
envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes
toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet avec
tous ceux qui vous trouvent beau.

Stade 3 : RICHE. Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous pouvez
payer des tournées à tout le bar car vous avez un fourgon blindé rempli à raz
bord d'argent garé derrière le bar. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe
quoi car vous êtes toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez
gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous
etes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous
désirent car vous êtes, on ne le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

Stade 4 : INVULNERABLE. Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe
qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peut
vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des
personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous
êtes INTELLIGENT, RICHE et merde plus BEAU qu'eux!!!

Stade 5 : INVISIBLE. C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez
faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR! Vous
pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent
car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous ne vous gênez pas
pour pisser dans les lavabos des toilettes visibles depuis la salle. Vous pouvez
aussi pelotter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui
veulent se battre avec vous, vous pouvez les provoquer, les titiller et même les
insulter sans risque, et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue
puisque personne ne vous voit et ne vous entend. En prenant votre voiture, vous
n'êtes pas sans savoir que vous êtes le meilleur conducteur du monde, de par
votre intelligence, que votre BEAUTE séduira tous les policiers que vous
pourriez rencontrer, mais comme vous etre très INTELLIGENT, on ne vous attrapera
pas, et de toute facon, vous etes INVISIBLE... Votre voiture aussi probablement.


Stade ultime : En rentrant chez vous, votre époux(se) est la personne la plus
MOCHE du monde, mais sacrément INTELLIGENTE d'avoir réussi à contrer votre
INVISIBILITE. Il/Elle vous fait d'ailleurs tout plein de reproche sur les sommes
faramineuses dépensées chaque jour au troquet... Ignore-t'il/elle que vous etes
RICHE ? Reste que votre INVULNERABILITE vous permet de la remettre à sa place à
grands coups de poings dans la gueule.

Tu parles d'experience ya Zoheir ?



c'est un ingenieur algerien en batiment qui va en ITALIE, il rencontre son homologue qui lui fait visiter ses biens: son bel appart en ville sa maison de campagne son bungallow en bord de mer son chalet d'hiver...etc alors l'algerien impressionné lui demande comment ça se fait qu'un simple ingenieur ait un train de vie aussi aisé? alors l'Italien lui dit viens je vais te montrer...tu vois cette autoroute? elle etait sensée faire 300km je l'ai faite a 295km et le prix de la difference je l'ai mis dans ma poche et pareil pour ce pont qui devait faire 500m il ne fait en realité que 490m et c'est ainsi pour tous les projets jme met un peu dans la poche. Alors l'algeriens impressioné revient de ce voyage plein d'enseignements....l'année suivante l'Italien vient en Algerie et l'Algerien fier de sa reussite lui fait visiter ses chateaux ses garages pleins de voitures les plantations ...etc alors l'Italien impressionné lui demande comment il a fait pour une reussite aussi rapide alors l'Algerien fier de lui
lui dis:viens je vais te montrer!!
il lui dis : tu vois ce pont en montrant du doigts une direction l'Italein ne voyant rien dans la direction indiquée lui dit: Quel pont?
et l'Algerien répond: Justement (il est entièrement dans ma poche )

je la connais mais avec bush et boutef lol!!

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...

Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:

- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.

Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:

- Depuis le temps que j'attendais ça.

Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot:

- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Lettre à Dieu

Le petit Arthur rentre dans la cuisine où sa mère prépare le dîner.
Son anniversaire approchait et il pensait que c'était le bon moment pour dire à
sa mère ce qu'il voulait.
Maman, je veux un vélo pour mon anniversaire.

Arthur était un peu un sale gosse. Il avait eu des embrouilles à l'école et à la
maison. La mère de Arthur lui demanda s'il pensait qu'il avait mérité de
recevoir un vélo pour son anniversaire. Arthur pensait que oui, évidemment.. La
mère d'Arthur, en tant que bonne chrétienne,voulait que son fils réfléchisse sur
la façon dont il s'était comporté durant l'année écoulée.

Vas dans ta chambre Arthur, et réfléchis à la façon dont tu t'es comporté cette
année. Ensuite écris une lettre à Dieu, et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo
pour ton anniversaire.

Arthur va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire une lettre à
Dieu.

Lettre n°1 :
" Cher Dieu,
J'ai été un très bon garçon cette année, et j'aimerais un vélo pour mon
anniversaire.
J'en veux un vert.
Ton pote, Arthur. "

Arthur savait que ça n'était pas vrai. Il n'avait pas été un bon garçon cette
année. Il déchire la lettre et recommence

Lettre n°2 :
" Cher Dieu,
C'est ton pote Arthur. J'ai été un plutôt bon garçon cette année, et j'aimerais
un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci.
Ton pote, Arthur "

Arthur savait que ça n'était pas vrai non plus. Il déchire la lettre et
recommence.

Lettre n°3 :
" Cher Dieu,
J'ai été OK cette année. J'aimerais vraiment un vélo vert pour mon
anniversaire."

Arthur savait qu'il ne pouvait pas non plus envoyer cette lettre à Dieu.
Arthur écrivit donc une autre lettre.

Lettre n°4 :
" Cher Dieu,
Je sais que je n'ai pas été un bon garçon cette année. Je suis désolé... Je
serai un bon garçon si tu m'envoies un vélo vert pour mon anniversaire.
Merci."

Arthur savait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de vélo.

Arthur était à bout d'arguments. Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller
à l'église. La mère d'Arthur pense que son plan a fonctionné, puisque Arthur a
l'air si repenti.

Sois de retour pour le dîner, lui dit sa mère.

Arthur descendit la rue jusqu'à l'église. Le petit Arthur rentre dans l'église,
regarde autour de lui pour voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la
vierge Marie. Il la glisse sous son pull, puis sort en courant de l'église et
retourne chez lui, dans sa chambre. Il ferma la porte et s'assied avec un
morceau de papier et un stylo.

Lettre n°5 :
" Dieu,
J'AI TA MERE!!! SI TU VEUX LA REVOIR, ENVOIE LE VELO!
Signé : TU SAIS QUI ".

Mortelle cette blague ya Zoheir

lol

Message pour les habitants
Si vous avez une coupure d’électricité c’est à cause du poteau bébé qui s’amuser avec ces deux parents poteaux

Un gosse va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énorme. Il arrive à l'école, tous les élèves vont le voir:" - Qu'est-ce qui t'es arrivé? tu as une de ces têtes aujourd'hui!
Le petit garçon leur répond: - Hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses: - C'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Non ! c'est mon père, il avait une pelle..."


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le prochain tube de l'été

https://www.dailymotion.com/related/x6x2t/video/xgmsy_videozikcom27081chkounbghalma3joun

trop bien!

Une blonde en larmes arrive au bureau et immediatement son patron vient la voir:
- Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique :
- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère.
Le patron propose immediatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond :
- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur. Sa mère est morte elle aussi.

Grand tremblement de terre en Algérie, environs 10 000 morts ! Les USA envoient des médicaments, l’Angleterre envois de la nourriture, la France envois 10 000 Algériens de rechange

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui
demande:
'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?'

La reine lui répond: 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte, je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive.'
Nicolas est stupéfait: 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
La reine s'empare du téléphone: 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre soeur. Qui est-ce?

-C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: 'Wow !'
De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi !
- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton
frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note,laisse-moi quelques minutes pour réféchir . Je te rappelle d'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-mpoi la question .

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Tony Blair. »

elle date de l'epoque de miteran mais elle me plai tjrs celle la!!!

C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible.
Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT

Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge le médecin qui se penche vers lui :

- Docteur, qui êtes-vous ?
- Je suis le professeur Israël. (Véridique !!!)

L'émotion est trop forte.

C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.

- Où suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.

Nouvelle alerte...

Le cardiologue prévient :

- Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...

Arafat rouvre de nouveau les yeux, hésite et demande :

- Quel temps fait-il dehors ?

Et tous de répondre en choeur :

- Mossad.

Arafat a fermé les yeux pour toujours...

trop forte lapinou!!!