le bistrot à blagues est OUVERT !

hayla hadi ta3 le coucou ..en reflichissant elle a raison
je sais pas si vous la connaissez ??

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

kalak sra casse(cambriolage) dans une bijouterie,ki zadmate el houkouma (la police)sabet magasin vide ou wahad el ma3cri ka3d normale.
rah lih l'inspecteur ou kalou wash djabek lahna aya ahdar.
el ma3cri kalou ,wachbik makane walou ,tafahmna ana ou sahbi wahrani,ou sahbi wahd oukhar algérois,koul wahad yedi hadja.
el wahrani a pris les bijoux.
l'algérois a pris l'argent dans le coffre.
et moi j'ai pris le magasin.

qalek un algérien un anglais et un indou se disputait a propos de religion, tout le monde prétendaient que son dieu etait le plus fort, alors ils se sont dit qu’un teste s’imposait, et puis ils ont décidé de sauter un à un du haut d’un building
l’anglais chrétien sauta le premier, dans sa chute il prit son dieu " au nom du pere du fils et saint esprit , sauvez moi seigneur" mais rien n’y fit, et il s’écrasa en fin de comte … après vint le tour de l’indou, il bondit et commence a prier " boudhaaa boudhaaaa " , a 50 m du sol rien, 40 tjrs rien mais il n’arrete pas de prier 30 ,25 , 20m il commence a ralentir , et enfin il se pose doucement sur le trottoir..
c’etait a l’algérien de sauter , il hésite un peu puis se lance et commence a prier " mon dieu je suis désolé d’avoir raté la priere du 3icha d’hier soir j’avais trop sommeil " , il est a 50 m du sol .. " mon dieu je n’insulterai plus mon voisin du palier c’est un type bien" …40 m rien ne se passe… "mon dieu sauvez moi je ne veux pas mourir !!.." 30 m …."svp mon dieu !!! " 20m … rien aussi 10m il commence a désespérer et cria boudhaaa boudhaaaaa !!!

Transcription Authentique d'une communication entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland ...


Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course? A vous.
Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains : ICI C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES
ÉTATS-UNIS D'AMÉRIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT
DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES
CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens : ici, c'est un phare. A vous.
Américains : (silence).

qalek lehlal 3adjbatou nedjma rah yetbelaha, qatlou emchi yakhi m3awedj , qalha 3ambalek kima ntia loukane djiti bente famillia matekhourdjich felil

hadi ta3 les oranais :
m3ascri rah lwahran il a passé 3 mois sans donner de nouvelle a sa famille , apres il appelee sa mere, elle lui dit "kada mon fils tu rentre quand a mascara" ; kada repond " awaaah ema l'algérie c'est fini pour moi

trop fortes celles là ya USMiste


Une fée dit à un couple marié :
> Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
> La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari.
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

> Maintenant c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé , mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.

> La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

magnifique!!!!!!

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit:
"Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc,
etc."
Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande
à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien se passe bien et à la fin même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1..."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"

"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

You Know You're From Algeria If:

1. You can't stand up straight. You have to lean against something, whether it be a car or a wall.

2. You're not REALLY Arab. Your ancestors are a mixture of: Turkish, Berber, Spanish, German, French, Arab, and in certain circumstances black.

3. You think you can speak Arabic but no one that really speaks Arabic ever knows what the hell you're trying to say.

4. You distinguish how "Algerian" someone is by listening to their accents and the best part of Algeria is always where you're from, even if its not the truth.

5. Guys belly dance like women and women belly dance like crazy!

6. You don't listen to Rai Music until you move to a foreign country.

7. As soon as someone leaves, you start talking about them. Good or bad.

8. You're conversations are always about someone…you can never mind your own business.

9. You're really hungry for a peek at your next door neighbor's tax returns.

10. You hug and kiss relatives you have never seen before in your life.

11. You love to say the word, "AYWAH!"for men and "eyeh ya lala" 4 women.

12. Mohammad is always refered to as moh. or moe

13. You are always mistakened for being European, even if you're dark skinned.

14. Helwa is candy, chaba is pretty, shadi is monkey, and rohe is go.

15. You love to hang out at coffee shops and just talk about passers by.

16. If you're a female, you name is most likely to end with an A.

17. If you're from the capital, you've probably never seen the Sahara Desert.

18. You can speak at least 2 languages

19. Everyone thinks you eat couscous everyday.

20. Every Algerian knows every family in the entire nation of Algeria, and some how you always know a specific story about them and almost all the time it is a bad one.

21. During a wedding, all the young single people are checking each other out.

22. When Algerians get together, they all compete in "Who has got the loudest voice?"



23. You are very outgoing and open to other cultures..

24. Couscous to algerians is not like rice to asians, that would be bread.

25. Shawarma sandwiches are the new fashion.

26. You have too much pride to take something for free.

27 . You are judgemental about every ethnic group except for yours.

28. Your're probably the most hardheaded out of all other Arabs.

29. Algerian guys are mistakened for italians in many cases.

30. You've never seen a camel, unless it was outside of Algeria.

31. Girls are taught to lower their voices.

32. You even Algerianized the english language. i.e "rohe hateha in the kitchen" "movee al car" "tryeeha" "ma tasmokch ?"

33. People always mistaken where you're from for Nigeria or Albania.

34. You're standing next to the largest suitcases in the airport!

35. You can't live without visiting Algeria...and would die to go back...

36. You HATE or LOVE Zinedine Zidane anyways you watch all his matchs

37. You call your grandmother Mima Mani Yemma Mémé or simply Mamy

38. At our parties there's always enough food for an entire army & you have to taste everything & finish your plate or your mom will say " harram".

39. You have a cousin, aunt/uncle or grandma/grandpa by the same name as you.

40. You are always late.

41. You always have a story to tell.

42. "Yallah" is part of your everyday vocabulary.

43. There's always drama!

44.Your refer to your dad's friends as 3amoo!

45.you have funny names like QWEDER, and AL EID

46. Qole (say) is pronounced Qole, gole, ole, depending where your from.

47-You can start a very long discution with someone in the street that you don't know

48-You speak french better than arabic but you'll never admit it ... spacially to a foreigner :p

49-You know that Reda Taliani is Algerian but if a foreigner asks you you always say that he's tunisian

50-You can't explain the expression .."Cheh !!!"

51-You always cry when you watch the movie "The Battle Of Algiers"

52-You always hate French people when you watch the movie "The Battle Of Algiers"

53-You're proud of your national football team even if she always looses

54-You're proud to say that in 1982 the algerian soccer team won against the german team 2-1 !!!!!

55-You're passionated by the french politic more than by the algerian one :s

56-You hate when foreighers tell you "Oh you're french like"

57-You can say from which region of algeria somebody comes just by hearing his accent

58-You watch the algerian stupid shows during all ramadhan

59-You always buy a flag for the Independance Day and for the 1st November

60-Barbershops and Taxis are places where you can have very philosophical discutions

61-There are algerian flags everywhere in the street !!!

62-Foreigner always ask you if the song "Abd el Kader ya bou3lam" is your national anthem

63- Ramadan is the only month during what you watch algerian tv

64-you buy a sheep a whole month before aid al adha just to show it off in the neighborhood

65-you always critisize algeria but strike for it and defend it when foreighners say morrocco and tunisia are way better

66-you know how to avoid garbage bags falling from the balconies

67-you have a big nose "niif", meaning you'r extremely proud

68-you call "mercurochrome" : dwa l'ahmar

lol!!!!!!!!!!!!!!!!

Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: " Jacques Chirac ", " Jean Paul II "...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander:
- A quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?
- Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
- Le Pape, Yeltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates ! Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre...
St-Pierre, un peu confus, réplique:
- Oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

mli7a hadi. On reste avec les blondes:

Trois femmes passent au détecteur de mensonge. La première, rousse, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus belle..." et le détecteur se met immédiatement à biper. La deuxième, brune, dit :
- "Moi je pense que je suis la plus intelligente..." et le détecteur se met à nouveau à hurler. La dernière, blonde, dit :
- "Moi je pense..." et le détecteur l'interrompe immédiatement.

Dans une université, une belle jeune fille entre dans la
salle d'examen, roulant des hanches, lançant des œillades, en décolleté et en
mini jupe, !
Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal.
La fille continue de le regarder en coin.
N'y tenant plus, le professeur lui demande :
Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous
?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous...
Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !

hihihi meskina ma3ad.hach zhar



Amitiés féminines

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.

Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.


Amitié masculine :


Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.

La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!



.

lol super!!!

Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme:
"Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le
cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort"
Bien à contre coeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...Au cimetière, il était étendu dans
son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son
épouse toute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avantque le cercueilsoit refermé et porté en terre, l'épouse dit: "Attendez une minute"
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son
époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:" Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec
lui dans le cercueil".
Et elle ajouta: "Je lui ai fait un chèque."

Moralité:Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme

C'est un facteur qui vient déposer une lettre recommandée dans un pavillon.
Il sonne et au bout de 5 minutes: rien .Il ouvre le portail et à ce moment là il voit un écriteau où l'on peut lire :
ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !
Le facteur se dit qu'un perroquet ça peut etre que gentil et pas bien dangereux.
Il ouvre la grille et entre. A ce moment-là, le perroquet, du haut de son perchoir, crie:
- Rex! Attaque!

Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en
bicyclette.

Il a un gros sac sur ses épaules.

Le douanier l'arrête et lui demande :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?

il répond :

- Du sable.

Le douanier, incrédule, lui dit :

- On va voir ça... Descends du vélo. Le douanier ouvre le sac et répand le sable
qu'il contient sur le sol.

Il fouille dedans sans rien y trouver.

- C'est bon, lui dit-il.

Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.

Le douanier demande à Juan :

- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?

Juan répond :

- Du sable.

Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la
nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les
résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur
son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques
années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il
envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais
toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en
bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, lorsqu'il est à sa retraite, le douanier est en vacances au
Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.

- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en
bicyclette avec un sac de sable ?

Juan reconnaît le douanier et lui répond :

- Oui, c'est moi.

- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.

- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Jérome.

Le douanier se décide finalement à lui demander :

- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien
savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'aivu la
première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...

Juan esquisse un petit sourire et répond :

- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.

Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :

- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

Juan répond :

- Des bicyclettes.

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
"Qu'est-ce qui ne va pas ? " lui dit elle
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement . tu te souviens-que ton père et tes frères nous ont surpris .
- Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue Tu te souviens, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '