le bistrot à blagues est OUVERT !

Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.


Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.


Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.


Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.


Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.


Chuck Norris peut diviser par zéro.


Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.


Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.


Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.


La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.


Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme


Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.


Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le
testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que
l´autre.


Chuck Norris sait parler le braille.


Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.


Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.


Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.


Chuck Norris fais pleurer les oignons


Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.


Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.


Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.


Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.


Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".


Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.


Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.


Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.


Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.


Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.


Chuck Norris peut claquer une porte fermée...


La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.


Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.


Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.


Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.


Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.


Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..


Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.


La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris


Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.


Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.


La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.


Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.


Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.


Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.


Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce
Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du
cinéma.


Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.


Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.


Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.


Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.


Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.


Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.


Chuck Norris ne dort pas. Il attend.


La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.


Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.


Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.


Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.


Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.


Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas
Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le
tournage de l´épisode.


Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.


Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas
Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le
tournage de l´épisode.


C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.


Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.


Chuck Norris peut supprimer la corbeille


Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.


Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du
poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche
pas, c´est du mouton.


Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.


Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin


Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.


Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.


Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.


Chuck Norris a déjà fini Tétris


Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.


Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".


Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.


La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck
Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris


Chuck Norris peut monter en bas.


Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.


Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.


Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep


Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.


Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.


Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.


Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser


En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le
grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de
Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.


Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.


Les aveugles peuvent voir Chuck Norris


Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.


Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance


Chuck Norris sait tuer le temps.


Chuck Norris n´est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.


laquelle est votre préférée?

la suite sur : http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&PHPSESSID=8bee43119a392f460611a245fbd6b42d

j'ai bien aimé celles qui parlent de chuck et Jésus

moi,j'ai aimé celle la !

En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le
grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de
Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.

moi G invenT un fact
chuck norris n'est po venu au monde c le monde ki est venu a chuck norris

mdr ,on va commencer a inventer lol

est-ce qu'on peut mettre des blagues qui n'ont rien a voir avec chuck norris?

biensur que oui ,le titre du topic est bien "le bistrot à blagues est OUVERT !"

C'est un gars qui ne va pas bien du tout.

Il se rend à l'hôpital.

Après une foultitude de tests, le médecin lui dit :

J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, lèpre et le
SIDA !

Le gars est effondré :

- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?

- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous
prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.

- Et comment est-ce que tout ça va me sauver ?

- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement
glisser sous la porte.

- elle est bonne celle la !

voila une ! un peu de mauvais gout et tres mechante mais bon !


C'est deux p'tits garçons le lendemain de noël qui comparent leurs cadeaux. Et y'en a un il a eu pleiiiin de cadeaux super trop bien et l'autre il en a eu moins, bon, c'est des beaux cadeaux aussi hein, mais moins. Et le premier des p'tits garçons, c'est un p'tit con il se met à faire:
- J'ai eu plus de cadeaux que toiii-euuuh
- Ouais mais moi j'ai pas le cancer!

voilà, moi j'adore. je repasserai ici parce que moi j'suis un distributeur automatique de blagues (surtout nulles)

admin t nul...je blague

envoila une autre:
'est un homme d'affaires qui traverse en voiture une région des alpes et qui a
un peu de temps devant lui. Il avise un paysan qui surveille son troupeau.

- Alors, mon brave, c'est quoi ces bêtes là ?

- Des vaches. C'est des vaches.

- Ah oui. Et ça fait beaucoup de lait, ces vaches ?

- Hou là, oui. Les blanches, e'm donnent bien 10 lit' eud lait par jour... les
noires aussi, d'ailleurs.

- Ah oui, bien sûr; et ces bêtes là, c'est quoi, hein ?

- Des moutons.

- Holà, très bien. Et ça fait beaucoup de laine, ces moutons ?

- J'pense ben. Les blancs, m'en font vingt kilos par an ... les noirs aussi,
d'ailleurs.

- oui oui oui. Et ces petites bêtes là, c'est quoi, alors ?

- Des poules. Voyez ben.

- Ah oui, bien sûr. Et ça vous fait beaucoup d'oeufs, ces poules ?

- Ben, les blanches z'en font bien un par jour, bon poids... les noires aussi,
d'ailleurs.

- Mmmh, oui. Mais, dites donc, mon brave, pouvez-vous m'expliquer pourquoi vous
distinguez systématiquement les bêtes noires et les bêtes blanches puisque de
toutes façons elles produisent la même chose ?

- AAAAAAAHH MAAAIIIIS Monsieur, ben hé, ho, c'est qu'les blanches, ben, ELLES
SONT A MOI ! ... les noires aussi, d'ailleurs...

je vois que les blagues sont de haut niveau la on dirait ds dissertation en voila une basée sur le regionalisme

un bo jour le president de la republique décida de désigné mascara comme capitale de l'algerie .quand les "m3askriiine" entendent ça il disent "" oohh hchinaah on vas devenir de algerois ""

je la connais celle la ! elle m'a fait trop rire ,je n'ai pas de blague a donné,moi je prends seulement lol

Lors d'une réception, plusieurs des invités ont une discussion
animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.

Une des femmes présentes prend la parole avec éclat :

"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"

"Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche une autre, "j'ai réussi à garder mon
âge secret depuis que j'ai 21 ans."

Un homme intervient dans la conversation :

"Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..."

"ça m'étonnerait, " répond la femme, "Quand on a réussi à garder un secret
pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort."

C'est un Allemand qui visite Paris, s'arrête à coté de deux messieurs qui
attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » leur demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u mischien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas.
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare l'Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla spanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand dégouté s'en va.
Y a un français qui dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce gars en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » .

lol

la blague (ou dois je dire l'histoire) qui suit, quelqu'un me l'a raconté sur un autre forum, et il parait que c'est une histoire vrai:


Aami el Hadj, j'ai fait un rêve !!
-- Khayr ya Bni !
--J'ai vu, alors que nous marchions ensemble, que tu es tombé dans un puits plein de mièl et que je suis tombé dans un, plein de nadjassa.
--Tu vois mon fils, les hommes ce sont leurs oeuvres. Je suis honorable et ness mleh et tu es soulard et ma tessweche. C'est une bonne vision.
-- J'ai vu autre chose; une fois sortis, on s'est léché mutuellement !!!
--Adheb, in'aalbou essadjara ntaak, etc, etc....

si elle est vraie alors le hadj peut aller faire un 2eme pelrinage le premier n'a servi ke le rendre megalo

Une vieille dame israélienne débarque à Paris. Pour aller d'Orly à la rue des Rosiers elle prend un taxi A Charles De Gaulle, l'accident... le carnage ! La voiture fait tête-à-queue, trois tonneaux et se renverse juste devant l'Arc de Triomphe... la vieille dame est bloquée à l'arrière du véhicule, elle n'arrive plus à bouger. Les pompiers arrivent très très très vite et tentent de sortir la vieille dame tout en essayant de la réconforter dans son malheur- Mais la vieille dame juive n'arrête pas de crie "Ahhhh ! Oïe, Aïaaaa "crie-t-elle...
- Le pompier qui brisait la vitre de la voiture essayait de la réconforter "Ne vous inquiétez pas, madame, nous sommes là, on va vous sortir de la !
- Mais rien n'y fait Ahhh...Ahhh...Aïaaa Oïeeeee
- Nous allons bientôt vous dégager madame, ne vous inquiètez pas
- Ahhhhhahhhhhh.... Aïaaa Oïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
- Ca va aller madame... reprenez-vous, où est-ce que vous avez mal !
- AHHHH ! Ahhh ! Aïaaa Oïeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ! Arrêtez le compteur du taxiiiii !!!!!!!!!!!!!!!

MDR merci pour la blague lapinou

une autre pour la route


Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?"
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
"- Quoi donc, mon chéri ? " Chuchota-t-elle.
"- Je crois que tu me portes la poisse!

Trois individus de nationalités, américaine, britannique et.. algérienne meurent dans un accident et se retrouvent en Enfer.

Après quelques semaines, l'Américain désireux de savoir si, enfin, Ben Laden a été arrêté, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers l'Amérique.Le diable accepte et lui facture, aussitôt le coup de fil terminé, les trois minutes à 3 millions de Dollars. L'Américain sort son carnet de chèque et s'acquitte de sa dette sans sourciller...

Le Britannique, à son tour sollicite la même faveur, afin de s'enquérir de la santé de la Reine Elisabeth...Le diable accepte et lui facture, aussitôt la conversation achevée, les trois minutes à 4 millions de dollars que notre ami s'empresse de payer...

Ce fut, enfin, au tour de l'Algérien. Ce dernier hésitant du fait de la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation d'appeler en Algérie pour avoir des nouvelles du pays et voir si le pouvoir d'achat est assez bas, si les maladies primaires creusent tjs des victimes, si le pouvoir est tjs le meme, si les routes sont tjs catastrophiques, si les voleurs gagnent tjs du terrain, si la bureaucratie étouffe les citoyens, si le chômage est le titre de la jeunesse perdure, si le logement est aussi un rêve et si et si et si…….

Le diable tout serein répond: Oh, pour les trois heures ça fait trois Dinars!

Surpris, l'Algérien : Mais co..... co....comment ça se fait ??

Le diable lui répond: Et bien, de l'Enfer à l'Enfer, c'est un appel local !!!

je la connais celle là Usmiste16 et je l'adore merci de l'avoir poster

Lapinou4 a écrit:je la connais celle là Usmiste16 et je l'adore merci de l'avoir poster

2ri1 lapinou .....hchemti tkoli ..."rak kdiiiim "

non wallah walou, hacha khouya


Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions".
l'animateur :- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million, mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros. Que faites-vous ?
Barbara :- Je continue.
Jean-Pierre :- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question : Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce :
A. Le merle
B. Le moineau
C. Le coucou
D. La grive.
Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara : - C'est le coucou.
Jean-Pierre :- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer...
Barbara : - Je veux jouer : c'est le coucou.
Jean-Pierre : - Etes-vous absolument sure et certaine ?
Barbara : - Absolument !
Jean-Pierre : - C'est votre dernière mot ?
Barbara : - Oui, c'est mon dernier mot !
Jean-Pierre : - Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...
Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire.
Carole demanda alors à Barbara :
- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges !